爷爷走了，还没来得及看最后一面就走了。

　　２天过去了，还是挺难接受这样的事实，心里说不出的难受。

　　在灵堂上，看见用布盖着的爷爷那么瘦小，都觉得不是他，只是一个傀儡，一切都是假象。我的爷爷现在应该还在医院里躺着呢。前２天才从ＩＣＵ病房转出来的，怎么会变成一具冷冰冰的尸体。。。我不想也不愿接受那样的事实。

　　爷爷之前好多次都是死里逃生的被救回来了，可是这一次却再也回不来了。我多么想再见他一面，多么想拍拍他气喘的背，拉着他的手，告诉他，爷爷，你要坚强点，一切都会过去。。。可是都没有机会了。没来得及和他再说说话，没来得及给他亲手做一顿饭。。。。有太多太多的后悔。　　

　　我的爷爷已经不在了，奶奶说爷爷走的时候很辛苦，几乎失去了呼吸功能。。。。无法想象他所承受的痛苦。。心疼的很。

　　怪自己以前没有经常的陪他们说说话，聊聊天。爷爷走了，觉得特别的后悔，即使他们奶奶一直说我是个好孙女，但是我知道我做的是远远不够的。

　　现在的爷爷应该在天上看着我们吧，不知道他过的好吗，我很想念他。他走后就留下奶奶一个人了，奶奶这几年一直照顾着爷爷，十几年如一日的，没有一句怨言。

 

 

　　

 

又开始忙碌的生活，学校的课程也越来越多，还要坚持去上英语课程，觉得自己像一直在转的陀螺，没有停下来的时候．

不过觉得开心的是爷爷的病情已经变得稳定起来了，也许那个预言专家是对的．呵呵，至少给我了希望．

昨天的考试让人觉得崩溃，明明是考卷出错了还要让我们重写一遍，越来越觉得学校的那些老师简直就是虐待狂人，ＢＴ的一米．

明天又有一门考试，还没怎么看书，我想我可以努力起来拉．

大４估计也只有我们专业才会那么忙吧，都听说别人早已结束课程开始找工作面试了．．．

还不晓得我的工作怎么样呢．．

还是觉得挺迷茫的．．．．

今天出去上课还考试了．以为会有多可怕．

米想到这么好过．．

和外教随便说了几句话，做了一份卷子，写了篇作文～就过了～

要开始忙碌的学习生活拉～

１月份前要上满３６节课，应该会很辛苦吧～

冬天就要来了，要学会好好照顾自己～

做个好孩子～

 

其实糟糕的心情已经持续了好几天，心里开始动摇，我曾经引以为傲的爱情开始变的支离破碎．

觉得心里特别的闷，以为这次的风波可以就这样过去了，可是却又出现了更多的意外．

我不知道用什么来形容我现在的心情．

我们该如何面对善意的谎言．

一次次的对自己说要更爱自己一些，

却又无法停止的去在乎另一个人，

只能觉得自己很没用．

面对他曾经的她，我无法变的宽容．

我试着让自己去理解他的心情但是做不到．

说我小气也好，霸道也好，还是无法接受．

在事情发生之前就开始吵架知道现在却发现了事情背后的另一些真相．

突然发现深爱的他口口声声的信任原来是另外一个样子．

那些幸福的过往突然都变的那么遥不可及．

我不知道该怎样继续爱他．．．

 

 

 

 

 

一直以为自己和别人是不一样的，

当岁月流逝， 洗尽铅华，却发现自己变的越来越俗不可耐。

不再愿意安心的翻一本书。。不再为一杯茶香而感动。。

只会想着衣食住行，为下一顿能吃到怎样的美味而绞尽脑汁。

却变成一个精神上的穷人。

突然觉得这是一件挺可怕的事。

怀念以前愿意捧着书，闻着书香的日子。。

怀念以前因小说主角的喜怒而变化心情的感觉。。

而现在却不再为了别人的故事而落泪、欣喜。。

更多的只是一笑致之。

不再相信那样的故事。。

不再沉溺于别人的爱情。。

更不再沉溺于安妮宝贝，或者小四。

我的人生是由自己书写的。。

和任何人都不一样。。

不想在别人的故事里疼痛着。

只要珍惜着身边的那个人，一切都足矣。